第八十一章 安利拯救世界
第八十一章安利拯救世界
邵凛空愣的原因倒并不是因为他看到了熟人，如果看到傅翩搂着个女孩出现在厕所里，他最多只会上去打个招呼然后私下骂他变态。只是他看见那两个人的外貌时稍微稍微产生了一点困惑，就像十分钟前卖票的女孩对他是不是人妖产生的困惑一样。
一个女孩，性别明显，留着长发抹着口红，只不过那点残余的红色看起来像被狗啃过参差不齐，整体可以用“鬓发散乱”来形容，或者更干脆地说，衣冠不整。脖子和脸差了一个色度，看了很想让人把她摁在水龙头下把妆卸干净。十分肯定她就是那是刚才单方面喘息的来源，一开口必定伴随着“嗯嗯啊啊”的台湾腔，能把林志玲都艹到甘拜下风的那种。
还有一个则是他疑惑的重点，因为那个似男非女的假小子推着平头，穿着牛仔裤，发际线推到了脑门以上的地方，耳垂边打了一排耳钉，充分显示了这人不是密集恐惧症患者，否则自己得被那串密密麻麻的耳洞给吓死。嘴里还嚼着泡泡糖，如果翻译成人话可能是“高中二年级没毕业就出来混社会”的意思。特点是不知天高地厚，他一个能打十个。
他的目光从假小子的胸上移下来，又可疑的瞄了一眼对方的裤裆。如果这两个人不是姐弟恋，那他有九分的把握确定这是对女同。
那么问题来了，这两个女同性恋是怎么公然走进男厕所还有闲心在里面嗨了一把的呢？
此刻那两人眼都不眨的看着他，邵凛空习惯性往后退了一步。突然想明白了一个重要问题。
一个为什么蕾丝边和他出现在一个厕所，刚才那女孩还见到自己就跑的原因。根本不是因为自己和前男友撞脸之类的问题，而是他走错厕所了。
他不由懊悔自己进洗手间之前没有仔细分辨，现在想来简直处处可疑，就比如熟悉的小便池一个也没有，取而代之的全都是厕所隔间——这家电影院还没进步到考虑男女平等的地步，那么只能是他走错了。
假小子把嘴里的泡泡糖吐出来，搂紧了旁边比她还高一点的女朋友。“喂。”
她指了指邵凛空，又指了指自己。旁边的女孩露出羞涩的表情，当然在他看来跟母猴子戴花没什么区别。
“你要不要跟我们两个来一次？“
在洗手间那对风情万种的女同对邵凛空发出邀请之前，唐允抱着炸鸡块走进了影厅。午夜场没什么人气，稀稀拉拉的都是情侣，趁着没有光源的时候互相牵手或者趴在对方身上互啃，大概是知道来的都成双成对所以丝毫没有保护单身狗的觉悟。
她把最大的那块鸡胸肉咬了一口，动作太猛把旁边的情侣都吓了一跳，那两个人应该是在唧唧歪歪的讨论某个动漫人物和cosplay，在她咀嚼着炸鸡咯吱有声的时候忙不迭的换了一个位子坐，在离座的时候女孩还不忘“吧唧”在男友脸上亲了一口，充满爱意的目光在她看来就是明晃晃的报复。
她往旁边挪了挪，自动远离了情侣秀恩爱的高发地点。
手机的指示灯一闪一闪的，她从包里把手机拽出来，左上角小小的一个蝌蚪图标示意她有微信消息。自从安装了微信后她基本没用过，唯一的好处就是在某些扫码赠饮料的活动上可以占点便宜，有时候还能领小袋的洗衣液。剩下的就是对付无数好友的群发帮忙点赞了，“朋友圈第一条动态请大家点赞”“朋友圈第一条动态请大家关注一下再投票”“请给我家宝宝（女儿）投一票”，等等，不计其数。
并且那些花里胡哨的投票都需要关注公众号，有时候上线光是对付信息推送就得费不少力气。直到她知道右上角有一个“不再关注”的功能之后，情况才好了一点。
如何在微信上维持友情：要么理性说不，要么就装死忽略群发。
因为无论怎么避免还是有一小撮人的脑回路是不正常的，可能会厚着脸皮要求你加某个微商为了领一个小玩具，还有可能在逢年过节的时候乞讨红包。接下来你就得应付无穷无尽的“看关系发红包”或者“你给我发个红包我说对你的印象”，日积月累，直到银行卡余额耗光为止。因此有时候选择不绑定银行卡也是一个挺明智的选择，对唐允来说唯一的遗憾可能就是抢到的同事群里的红包没办法提现。
但那点数额和发出去的红包比，简直不值一提。
这次不是拉票也不是公众号推送，而是好友请求。
她一看对方头像，孙莎莎比着剪刀手，单纯的跟个乡下进城打工的村妹一样。这才想起手机号码可以和微信互相关联，而好巧不巧她就是关联的那一种。
最要命的是验证里的那句话：你知道苏妍这个人吗？
让孙莎莎知道苏妍的存在，那还不反了天。她惊魂未定的把手机扔回包里，旁边的座位忽然一沉。
邵凛空抹着鼻子坐下，脸上还倒映着荧幕的光。一时间整个放映厅里都是“团长！”“炸弹要炸了！”还有邵凛空脸上跃动的花花绿绿的色彩。
他刚想开口问有没有纸巾，鼻血滴滴答答的落下来，立马就是全国山河一片红。
唐允差点蹦起来，手忙脚乱的找纸巾，最后勉强堵住了邵凛空的鼻孔。他假装没事的把纸巾往里推推，眼睛盯着屏幕，但肯定没在看着。
“你你你....还好吗？”她紧张的问道。
“好。”对方讷讷的回答道，“好的不得了。”
唐允盯着那条溢出的血线，直接滴到了邵公子的名牌衬衣上，接着是西裤，地上，滴滴答答，整个人都像刚血崩完。
“你真的还好吗？”
邵凛空把视线挪到自己的衣服上，“我还....卧槽！你怎么不早告诉我！”
电影进行到一半，前排有个人影突兀的蹦起来手舞足蹈，宛如脚下踩到了钉子。把后排吃着爆米花和可乐的情侣们吓了一跳。
大概刚刚，邵凛空走进放映厅的前几分钟。
那对靠着隔间门框、风情万种的女同性恋朝他发出了邀约。然后刚才还羞涩的笑着的女孩就把自己衣襟拉开了一点，露出了里面的黑色文胸和蕾丝来。
邵凛空的第一反应：跑跑跑。虽然林子大了有各种鸟，但是他的多彩人生还不包括和一对女同春宵一度这种重口经历。何况那个假小子似的女生完全让他提不起兴致，如果自己的内心深处能接受和一个男人一夜情，他早就去义无反顾当GAY了。
但是邵公子还是太傻太天真，就像慕容晓晓唱的一样，爱情不是你想买想买就能买。假小子已经热切的上来拉住了他的手，还飞了一个媚眼给他。在表达自己对他好感的同时制止了他逃跑的可能。
邵凛空的头皮都快炸了，那不是一只手，简直就是煤气罐的开关或者炸药包的引线。如果把自己的胳膊放到显微镜上去，那上面肯定都是成片炸开的鸡皮疙瘩。在他的多年夜场生涯听说过投怀送抱的，有情白嫖的，乃至于妓女嫖客有情终成眷属大摆宴席的。但是这种情况还是头一次见，不是说女同都能自攻自受么，既然都决定了同性才是真爱还往别的食物链上乱搅什么，破坏生态秩序。
假小子妩媚一笑，然后把他的手缓缓放到了自己的胸上。
邵凛空触电般一抖，闪电般把自己的手收了回来。
两个女生的脸色顿时难看的和天花板上的苔藓一样，眼影黑成了大片的干紫菜。
最后还是他开口打破了僵局，“这位小姐，你听说过安利吗？”
安利这个词，广泛存在于人们的日常生活以及亲朋好友的日常聚会，或者男女见面的初次问候里，不过那多半是代表对方不想搭理你。因为如果相亲的时候看到男方文质彬彬带着金边眼镜，西装革履总之外形各种满分，上来先递给你名片说“您好，请问听说过安利吗”。那多半只能得到一个巴掌或者“滚”。
安利是企业招牌，是文化精神。不过这可能并没有让两个女同产生好感，相反的只得到了一句“安利你妈”，刚才露出蕾丝内衣的女孩把衣领拉上，下巴抬高保持与地面平行，头也不回的走了。无形之中表达了对这个搞传销的臭职员的不屑。
唐允把包里所有的纸巾都掏出来，还是没能止住那条呼之欲出的血线，血量之大让她怀疑是不是男人在来大姨妈，又或者是不是小护士给他输盐水过多挤爆血管导致了大出血。
于是电影散场后在场的情侣都有幸见到了一场奇观，鼻孔里塞着纸巾的男人蹒跚着被一个女孩扶出去，而地上哗啦啦都是可疑的红色液体。两人间的对话听起来也很可疑：
“万一血崩怎么办....”
“等等，我没有听错吧？血崩不是女人生孩子的时候才会有吗？”
“可是现在就有啊....我是说大出血！”
“大出血也是形容女人生孩子的！”