妹妹（273）- 成长，都需要伤痛与歷练
都说怀孕会让女人变笨。像我这种原本就没有什么智商的，不知道是不是有望退化到单细胞草履虫的程度。
生活只剩下最原始基本的需求，自从我不再有强烈的妊娠反应，每天除了吃就只想着吃，身体像个吹足了气的气球，迅速地膨胀。
不，这个比喻不恰当，应该说像个灌满了水的气球，沉甸甸的，压在我两条小细腿上，重心不稳，摇摇晃晃，一到晚上就抽筋。
深更半夜，我又骤然醒来。压在下面的右脚抽筋抽到麻木，略微移动都是鉆心的疼。肚子里的宝宝不安的踢了一下，我的手放在上面，无声地安抚。
做一个母亲，比我想象的要更困难。
孩子还没有出生，已经把我折腾个半死。前几个月的妊娠反应格外的厉害，吃什么吐什么，几乎让我瘦到皮包骨。后来又查出来孩子是单动脉脐带，恐怕她营养不够，于是我只能拼命地吃，而她努力地长大。肚皮上的皮肤裂开细密的纹路，像张密密麻麻的网。
她像是怕我会把她丢给别人自己跑掉，在我的脸上，在我的身上，在我的记忆里，一点一滴地刻画着她到来的痕跡。
行动上的不方便已经是小事，便秘抽筋也稀松平常，我更担心的是以后怎么把她养大。
我的状况暂时没有办法打工，可我又不想全靠强子养我。平日里不上课，我就在附近的公园给来往的人画像。天气好的时候，一天也能赚上个百十来块。
强子不让我去。但我以多运动好生產的理由天天溜出去。最后，他也就随我了。
现在不是为自己的幼稚任性后悔的时候。既然选了这条路，就要走下去。强子不都说了，有个孩子，也许我就能长大了。
成长，都需要伤痛与歷练。即便是惨痛的，也是必经之路。
我在黑暗里盯着窗帘上路灯留下的微弱光线发呆，窗棱划下的十字阴影，像是上帝留给我懺悔的救赎。如果真得有神的存在，我只希望之后的日子，我可以和宝贝平安渡过。
作为一个平凡的女人，我不求事业有成，能够和所爱的人结婚生子就是幸福。可这两样我都做不到。
如今，就连一个陪伴一生的男人，我都不奢求了。
听着身边男人熟睡中平稳而冗长的呼吸，如潮水一波波地袭来。
那是一个温暖的怀抱，强健有力，宽阔结实，可以遮风挡雨，可以依靠沉迷。在暗夜里，于我，有无可抗拒的吸引力。
但我不想再去过依靠男人活着的日子。
强子终于和我同床共枕了，为了半夜能更好地照顾我突如其来的需要。我踹了他好几脚也没能把他赶走。
除了还没有做过那些亲密的事，我们在形式上和情侣夫妻没有什么不同。
但我们都知道，我们之间隔着一层捅不破的窗户纸。他暂时不想去捅，我也不想。
他会在我抽筋的时候帮我揉腿，会醒来帮我盖好踢掉的被子，会在我半夜肚子饿情绪上来无理取闹的时候去24小时开门的快餐店给我买汉堡。
但是除此之外，他从未越雷池半步。
他也是个正常的男人啊，怎会没有欲望。就算我是个孕妇，若他真的要做什么，连医生都说没有关系，而我都已经无所谓了。
没有发生，只有一个原因。我们根本没有走到那一步，就已经跨过男女的关系，走向亲情了。
男人宠一个女人也许是爱，也许是习惯，也许，只是喜欢看女人在甜言蜜语里沦陷。强子不是个玩弄女人的男人，但他也并不如他说得那样爱我。他只是习惯了把我藏在他的翅膀下面，在给我处理麻烦与危险的时候，感受被人依靠被人需要的成就感。
我清楚的知道这些，但女人总是容易被温柔和关怀感动，容易陷在自己想象的世界里做梦。
他每天晚上查看好门窗，给我倒一杯水，掀开被子躺在我身边，探身关灯，和我说晚安的时候，我都会有一种错觉。
如果他是孩子的爸爸，该有多好。
但我知道，那个怀抱不是属于我的。
尤其当我看到他把另一个女子圈在臂弯之中的时候，我就更加清晰的明白这一点。
那是一个不需要去上课的周末，我抱着笔电躲在阳台上涂涂抹抹。
艺术学校的短期课程已经结束。一个老师问我有没有兴趣帮她做些简单的建筑装饰画的设计工作。可以在家赚些零花钱，我当然乐意。不过和强子说过之后，却没有得到支持。他认为孕妇不应该做太多伤脑筋的事，尤其还需要对着电脑修图，他总怕辐射会伤到宝宝。
其实我知道，他是不想要我去辛苦工作。赚钱养家是男人的事情，他是个大男子主义的人。虽然我们现在手头拘谨，他也不愿意我去动卢妈妈给我的那笔钱。在他的心里，那是我「卖身」的钱，他就算穷死饿死也不会动一分一毫。
可是我不能穷死饿死，也不能让我的孩子穷死饿死。揣着一百块自己跑出来，挣扎着生活的一段日子，我早已经懂得，能多赚一块钱，就能多买一袋土司。婴儿用品那么贵，就算有卢妈妈的那点钱，其实也坚持不了几年。我也不能总让强子养着，最后还是要靠自己。
怎么说，这也是工作经验，而且是以学生身份参与项目的合法的工作经验，比在公园给人画像好太多了。所以我还是偷偷地答应了老师，白天强子不在的时候，躲在家里专心製图。
楼下传来汽车引擎的轰鸣声，陌生，却又熟悉，让我想起了那个寒冷冬夜的「直升飞机」。
一辆旧的丰田从楼前的小路飞驰过去，瀟洒地停入了隔壁楼访客的车位，走下来两个熟悉的身影。
女子留着一头墨黑的半长发，披着一件宽大的薄外套，绕到车尾打开后备箱。男子跟过去，从里面拎出大包小包的杂物。两个人站在那里聊天，男子突然抬头向我这里看过来，我连忙缩躲起来。
心跳的很快，好奇心驱使我又偷偷地望了过去，这次，却看到两个紧紧拥抱在一起的身影。
「丫头……怎么在外面吹风？感冒了怎么办，孕妇又不能随便吃药……」强唐僧进屋，看我坐在阳台上，把肩上扛的大米丢在地上，捞起一件外套三步并作两步就冲了出来。
「我又不是粽子，不要裹那么多层。屋里太热啦，会把宝宝憋坏的。」我任性地把肩膀上的外套甩掉，也为了甩掉混乱的思绪。
「那我带你出去走走。」他搂着我进屋。
我看到他趁我背对他时，向阳台下面瞅了瞅。
在检查我刚才坐的位置能不能看到他跟别人抱抱么？那我是不是要告诉他，他上楼之前其实我是站着的，还有，我俩现在正冲着一面镜子，他的动作心虚得非常明显呢。
「你怎么买了这么多东西啊，自己拎回来的？」我看着地上那二十公斤的大米和几袋子水果蔬菜。我们没有车，通常买重的东西都是和邻居一起或者借房东的车。
「噢，刚好遇到一个朋友，送我回来的。」
我看着强子，心想，你在这里人生地不熟的会有什么朋友，为什么就不能直说是yume呢。如果他们走在一起，我不会吃醋的，为他们开心还来不及呢，这样也能让我心中对yume的愧疚少几分。
可强子一点儿也没有想要解释的意思，他在我的注视下收拾好东西，就准备带我出去散步。
算了，他这么不想让我知道应该也有他的理由。就像yume送他回来开的不是那辆宝马车，而是换了一辆旧丰田，那么多的东西不送到门口，却停在隔壁楼的车位，都有她的理由。这些理由也许都和我有关，但我不想去瞎猜。
经歷了这么多事，有多少麻烦是我自以为是而造成的。他们让我吃我就吃，让我睡我就睡，给关心我的人省却多少麻烦事。我就当一无所知，安分地等着生孩子就是了。反正欠他们的，我早晚会还。